Depois de semanas me sentindo frustrado, de dias me sentindo inútil e só, hoje eu consegui criar.

Estou refazendo um site para minha irmã, é uma vitrine pros serviços dela como psicóloga. Passei alguns dias tentando usar IA e recebendo apenas alucinação. Talvez minhas ferramentas gratuitas, ou os prompts, não estejam tão afiados. Vou terminar refazendo manualmente, o que é o que eu devia ter feito desde o começo, e aproveitando a oportunidade para praticar Tailwind.

Estou ouvindo minhas playlists, e especificamente nessa tem o álbum Soon da Hana Stretton, e nossa… que gostoso. Esse álbum sabe me acolher bem.

Devaneio: Você também tem isso? De criar uma playlist, ficar ouvindo-a naquele período da sua vida, e quando cansa, deixá-la de lado por um tempo, até que um dia, revisitando suas playlists, você escuta de novo e isso dá um sentimento muito bom? É uma dopamina que bate diferente, não sei. Bem, no momento em que uma música acaba e você já tá esperando a próxima, e ela de fato vem. Sei lá, gosto muito.

É até difícil eu recomendar playlists pros outros, pois sei que as minhas batem diferente comigo.

Isso nem aconteceu muito com essa playlist em específico, acontece muito mais com outras playlists que eu fiz. Essa playlist é boa também, mas o álbum é maravilhoso.

O que me ajudou a vencer o ciclo de culpa e procrastinação foi lembrar de que eu não preciso fazer as coisas todas de uma vez, ou sentar pra fazer um projeto já pensando em como ele deve ficar quando terminar, isso é uma armadilha.

E agora, falo para mim e para você:
Você não precisa fazer tudo de uma vez, isso nem é possível.
Separe a sua tarefa em pequenas etapas, do tamanho de um passo de cada vez, uma mordida de cada vez.

Outra coisa que ajudou foi o auto-colocamento de limites de distrações. Hoje eu evitei redes sociais. Resisti o hábito de ficar scrolando Instagram, Youtube Shorts, feeds. Resiste a vontade de ficar papeando pelo Whatsapp.

Mas isso só veio depois de dias tentando, depois de meses de uso frequente de redes, a ponto de me esgotar.

Talvez por isso eu estou me sentindo miserável, não só pelos outros motivos que também sei.

No banho de água quente e alma fria, mais uma vez me peguei nas lembranças em que cultivo dor e destilo tristeza, não gosto desse hábito, não sei por que faço as vezes. Mas diferente das outras vezes, ontem, lembrei também que passei por momentos piores do que o de agora e com bem menos perspectivas. Sabendo que passei por todos eles, e que esses momentos eram apenas intervalos entre os dias em que eu tive mais orgulho de mim mesmo, eu senti alívio, eu me senti bem e esbocei sorriso.